주부 커뮤니케이션 주부닷컴!

쪽지 | 마이주부 | 커뮤니티

이벤트

이벤트 리스트

지나간 이벤트

이벤트 게시판 [문의사항/후기]

이벤트 결과&공지

이벤트 바로가기

[초대]아동극 <대장만세>

[초대]앵콜! 리타 길들이기

[초대]앵콜 "늘근 도둑 이야기"

[도서]암산왕"수학천재"출간기념

[초대]드로잉:쇼 (THE LOOK)

[초대]사랑해줘, 제발

홈 > 커뮤니티 > 이벤트

이벤트안내

[서평] "엄마 아빠 말에 상처 받았니?"
▶ 참여 기간 : 2008년 11월 10일(월) ~ 2008년 11월 23일(일)
▶ 당첨 발표 : 2008년 11월 25일(화)
▶ 당첨 인원 : 20분
▶ 참여 방법 : 아이들에게 무심결에 뱉어놓고 후회한 말, 상처준 말 한마디를 덧글로
남겨주세요.
▶ 책 자세히 보기 : http://cafe.naver.com/namare

bob0511	아니! 누군 하는데 왜 너는 못해? 좀 잘할수 없어? 누굴닮아 그러니?? 제딸.. 저 닮지 누굴 닮았겠어요ㅠㅠ 부모의 욕심이 아이에게 많은 상처를 주네요.. 후회해봤자 이미 뱉은 말이라.. 미안해...

tweety04	아직 완성되지 못한 아이에게 나의 수준으로 이해해주길 바라고 그렇지 못했을 때 왜 못하는 지를 추궁했던 것 같아요......매번 후회하지만 똑같은 실수를 반복하게 되네요~~~

hyuk2mam	고개가 숙여집니다. 아이들한테 상처주는 말을 하고 싶지만 점점 크는 아이들... 말을 들은척 만척 하는 아이들을 보며 욱~ 하는 마음에 점점 거칠어지는 제 언행들.. 뒤돌아서면 바로 후회 하면서도.. 자꾸 반복되고.. 눈덩이 불어나듯 점점 심해지는.. 마음과 달리 심해지는 제 언행을 고치고 싶어요~

궁금해요	화가 나면 엄마는 항상 감정적으로 아이에게 화를 풀어버리죠 정말 잘못한 사안에 대해서만 꾸지람을 주고 충고해야 하는데 잘못을 계기로 엄마의 개인적인 감정까지 풀어버려서 아이에게 씻지 못할 자존심의 상처 를 준답니다. 마치 장난으로 호수에 던진 돌맹이가 사람에게는 한낱 사소한 물건에 지나지 않지만 개구리와 물고기에게는 목숨을 위협하는 흉기가 됩니다 그렇게 말은 듣는 사람에게는 순간 마음을 허무는 도구가 되어 가슴을 파고 마음을 짓누르며 엄마라는 사람을 저주하도록 아이를 촉매제 역활을 한답니다. 이러한 엄마의 말실수가 상습적으로 이뤄지면 아이는 심각한 성격장애 그리고 부모님과의 단절등 제대로된 성격형성을 할수 없답니다. 옛말에 털어 죄없는 사람 없다고 했습니다. 어려서 미숙한것은 당연하고 나이가 꽉 차지 못해 숙성이 덜된 자녀에게 지나치게 말로 다그치고 꾸지람하는것은 결국 경솔한 엄마의 개인적인 화풀이에 지나 지 않습니다. 때론 아이 스스로 일에 잘못을 시인하고 용서할수 있는 분위기와 계기를 만들었으면 합니다. 욱박지르고 다그쳐 받는 용서가 아니라 웃으면서 아이가 스스로 엄마에게 이렇게 이렇게 잘못했노라 말할수 있도록 기회와 환경과 계기를 만들어서 항상 열어놓아야 한다 만약 심각한 언어폭력이 습관되면 결국 가정의 기능을 잃고 부모와 자녀 관계는 그저 한낱 밥상을 마주하는 동거관계와 하숙에 지나지 않는다.

천사맘마	자꾸 그러면 안되는데 싶으면서도 괜한 조바심에 툭하면 '공부좀해라.놀기만하다 뭐되려고 그러냐"고 아이에게 면박주는 말이 아이에겐 상처가 될수도 있겠다고 싶기도 하고..다른 아이와 비교하지말아야 겠다는 다짐을 해보게 되네요

예원맘마	누나니까 동생한테 양보하라고 고함친적이있습니다.평소에 양치기소년처럼 거짓말을 해서 못믿어워했던적이있었는데 믿음이 화를 키웠습니다. 자녀교육에 있어 가장 중요한 건 "믿음"이겠죠. 자식을 키우면서 믿지 못하고 자꾸 확인하고 잔소리하면서 아이에게도 안좋은 영향을 끼치게 되는것 같습니다. 아이를 믿으면 인내를 가지고 가만히 지켜보는 게 가능한데 믿지못하고 부모 혼자 초조해 하니까 오히려 아이도 초조하고 기대에 보답하기 위해 거짓말을 하게 만드는 것 같습니다. "믿음"이야 말로 부모자식간에 가장 중요한 일이고 교육에 있어서도 첫번째라고 생각합니다

moon0518	"너는 형아니까 동생 잘 돌봐주고 아껴줘야 돼~동생이랑 싸우지도 말고 네가 형아니까 양보해야지!" "동생은 아직 어리니까 뭘 모르잖아" 매일 반복되는 말...한번은 물어봤어요 "동생 사랑하지?" 그랬더니 큰애가 "사랑하긴 하는데..다시 엄마 뱃속으로 들어가면 좋겠어. 그럼 엄마가 동생 사랑 안하고 나만 사랑해 주잖아" 아마도 큰애는 하도 동생에게 양보하고 해야 하는 것을 아마도 엄마가 자기를 사랑하지 않아서 그러는줄 알았나 봅니다. 얼마나 큰애에게 미안하고 마음이 아프던지..이제 큰애가 여섯살이고 둘째가 14개월인데 정말 둘째가 별나서 큰애게게 많은 신경을 못써주고 화만 내곤 하는데...그래서 큰애에게 너무 너무 미안하답니다. 이제는 사랑한다는 말을 큰애에게 자주자주 해줘야 할 것 같아요~

미워도다시한번	넌 언니라서 이런건 하면 안돼 동생들이 보고 따라서 하잖아 언제나 언니라고 책임감을 가르쳐주어서 큰딸이 많이 힘들것 같아요. 그런데도, 이런말을 안하고도 안되니말이지요.

지켜보고있다	누구는 뭐도 잘하고, 뭐도 잘하는데, 너는 그게 뭐니? 하며 늘상 비교하는 투의 말투는 않하고자 하는데, 불쑥불쑥 튀어 나올때가 많아서 후회합니다. 그런식으로 비교하며 우열을 가리고 상처주는 말~ 이번 기회를 빌어 후회하고 다시는 않하고자 합니다.

바가지	넌인간되기틀렸어.너왜그래?응 상처받기쉬운말이제부터라도삼가야겠네요. 자신있는말로서아이들의"기"를살려야겠네요^^

herb0325	니가 이럴줄 알았어" "니가 하는 일이 그렇지뭐" "넌 누굴 닮아서 애가 이모양이니" 애를 구박하고 아이의 능력을 한정짓는 말투... 이렇게 제 감정만 중시하니 아이가 더 기가 죽고 풀이죽어서 자기 의견을 피력도못하고.. 소극적으로 변해가는거같아서.. 참.. 걱정입니다.

en47	저런 돌머리..저거 커서 뭐가 될려나.. 우리 아이한테 정말 미안하네요.

miaamo	너는 왜 그모양이니.....

ke8383519	"어쩜 너는 동생보다 못하니. 동생봐라 척척 잘하는데 넌 왜 그러니?" 동생과 비교할때 말을 뱉어놓고서도 금방 후회를 해요. 그런데도 화가나니 금방 미안하다고 말을 하지 못하고 나중에 미안하다고 말은 하긴 한답니다. 아이는 상처를 많이 받겠죠.

필리핀킹	니 엄마랑 똑같애

아틀란티스	아이에게 주의를 주거나 꾸중을 할때 아이이름을 부르거나 애칭을 불러서 하곤 했는데 어느날인가 너무 화가 나는 바람에 아이에게 '야'~~라고 불렀죠. 그렇게 부르고 난뒤 아차 하는 순간에 아이의 눈을 보았는데 심한 꾸중을 들을때도 울지않던 아이가 그말 한마디에 닭똥같은 눈물을 흘리고 있었습니다. 소리없이... 자책감이 아이를 한없이 안고 있었던 기억이 나네요. 아이가 지금도 '야'라는 말을 너무 싫어해요

어리	언젠가부터 제일 많이 하게되는말,, "안되!!" 아이의 기를 꺽어버리는거 같아 맘아파요, 에디슨의 어머니는 안된다는 말을 절대안했다고 하죠., 저도 그럴수 있을까요,ㅠ 반성해야겠어요

pak5979	엄친아! .....으미 00은 이번에 1등 했다는데..., 어디 합격했다는데..., 돈 잘 번다는데////

너맨	너 자꾸 그러면 엄마 도망간다..ㅡ,.ㅡ 이런말을 했었네요...ㅠㅠ

원토리	너..누구 닮아서 그러니? 정말 상처 받는 말 입니다...아래 글 처럼 "칭찬은 고래도 춤추게 한다"라고 하는데 책읽고 반성 해야 겠습니다.

미가엘	화가나서 한말 너는 싹이 노랗다는말이 정말 맘이 아프네요~~

syb0805	엄마 아빠도 공부해야 겠다는 생각을 하고 있는데요.

해피리더	지금 생각해 보니 아이들에게 무심결에 뱉어놓고 후회한 말, 상처준 말 한 마디 한 마디가 순간순간 떠오르네요. 이른바 '엄친아' 와 비교하며 아이의 마음을 아프게 했답니다. 지나고 나면 후회도 되고 조금은 미안한 마음도 드네요. 항상 먼저 장점을 말하기보다는 단점을 더 꾸짖고 야단만 친 것 같아요. 또한, 엄마의 고단했던 마음을 아이에게 전가한 것은 아닌지 반성해 봅니다. 앞으로는 좀 더 현명한 부모, 좋은 엄마가 되어 아이에게 "칭찬은 고래도 춤추게 한다." 라는 말이 있듯이 작은 일에도 칭찬하고 한 박자 쉬어도 가는 지혜를 배우며 언제나 배려하는 진실한 대화로서 사랑의 마음을 전하는 미소 짓는 삶을 살고 싶어요. ^^

foreverhsc	너 왜 사니?

shin9001	바보야! 그것도 몰라

찡규와똘이	정말 해서는 안될 말이지만..가끔 나도 모르게 화가나면 넌 누굴 닮아서 그모양이냐.. 친구 아이는 잘만하던데..하며 다른아이와 비교하며 혼낼때... 지금 생각해보니 많은 상처를 받았을것같아 마음이 아프네요..

sallysally	아..창피하네요.. 불같은 성격이라 아이에게 말로써 상철를 많이 준것 같아요.. 너.. 그럼 진짜 엄마한테 보내준다..난 가짜 엄마야....이건 4살까지는 먹혔는데. 5살이 되니...^^; 엄마 지금 화났어.. 한 번만 더 그럼 매든다.. 말 안들으면 바깥에 내 쫒을꺼야.. 알았어.. 어휴.. 짜증나... 아......... 제가 한 말들이네요.. 더 있지만 정말이지 창피하네요./. 문제는 아이가 배웠다는거.. 안방에 조용히 놀기에 가봤더니 인형에게 그대로 하더라구요.. 매들고 "3대 맞아, 울면 10대야.."하며..ㅠ.ㅠ 아.. <엄마 아빠 말에 상처 받았니?> 책 읽고 저 정신 좀 차려야할 것 같아요.. 좋은 엄마될 기회 주셨음 좋겠어요...

quizlady	[중학생이나 된 놈이 휴일이라고 공부는 안하고 계속 놀기만 하니? 공부 때려쳐라 때려쳐] 무심결이 아니라 항상 하는 말인데, 오늘은 많이 미안하네요. 휴일은 원래 쉬는 날인데...... 쉬다가 지치면(?) 공부하면 좋은 거고, 아니면 신나게 쉴 방법을 조언해 주면 좋은 것을. 애고 애고 이러다가 내일이면 또 이 말을 할테지요 [넌 도대체 언제 공부할거야?]

뷰티가이	모르면 하지마!!! 요즘 아이들에게 인기 절정인 게임기에 푹 빠져있는 울 아이... 새로운 게임을 사주고 아직 글을 잘몰라서 이것저것 누르고 하는데... 그 모습이 답답해 보여서...모르면 하지마...알았어??? 하고 호통을 쳤는데... 너무 상처를 준듭합니다. 같이 메뉴얼을 보면서 즐겁게 게임을 할 수도 있었을텐데 말이죠

채1	너는 왜 같은 말을 몆번 해도 모르냐 너 커서 뭐가 될래 .,. 하고 나서 후회하지만 순간적인 감정때문에 자꾸만 후회하고 반복되네요 ㅠ..ㅠ

희수마미	너정말 바보같이 행동할래~정말 제자신이 미워지네여~

dingpong	너가 엄마 되봐~! 아빠 닮아서 그렇지? 이런 말들..

현빈맘마	그렇게 할바엔 나가서 니 혼자 살아봐... 에효...대체 넌 누굴 닮았니 등.. 너무 많아요 아이에게 쉽게 상처가 되는 말을 하곤 했는데 이제 조심해야겠어요.. 정말 하고 나면 얼마나 후회가 되는지...

wina6700	너는 누구 자식이랑 이모양이니?나도 자랄때 많이 듣던말을 무심코 하고 미안하다고 한적이 많아요.이런말 쓰지 맙시다

곰이v	야! 너 진짜 돌머리아니야? 엄마친구네 XX는 한두번 말하면 알아듣던데 넌 왜그래! 누굴닮아서그러냐 이 말하자마자..앗..말을너무심하게했나 생각하고.. ㅠ 안그래야지 하는데 화나면 무심결에.. 고쳐야할텐데요..ㅠ애기한테 얼마나 미안하던지..

hdmom	저도 어릴 적 부모님이 무심코 하신 말씀에 상처받았던 기억이 있어요.그래서 결심했었죠. 나는 나중에 커서 결혼을 하고..아기를 낳으면..절대..절대로 울 엄마처럼..울 아빠처럼 이야기 하지 않겠다고 말이죠. 막상 한 아이의 엄마가 되고보니...순간적으로 화를 조절하지 못하게 되더라구요. 특히..남하고 자꾸 비교하는 이야기..그게 얼마나 아이에게 상처가 되는지 잘 알면서...ㅠㅠ 며칠전에도...고등학교 동창친구의 아이의 성적이야기를 듣고...울 아이에게 너는 왜 그렇게 못하냐며..닥달했었는데..글을 쓰면서 생각해보니 너무 맘이 아프네요. 맘은 그게 아닌데...자꾸 아이에게 말이 헛나가는 이유..정말 모르겠어요. 점점 벽만 더 쌓이는 것 같아요. 이 책을 읽고, 울 아이에게 상처를 주지 않고..저의 맘을 잘 전달할 수 있는 화법을 배워보고 싶어요.

gangmi	난 사실 그 동안 교육에 대해 너무 무관심 했었읍니다.결혼 전부터 학원이며, 개인과외를 10년 넘게 해 왔던 터라,교육에 대해 남다른 관심을 갖고 있던 나였지만 유독 우리아이 교육에 관해서만큼은 무신경했던 것도 사실입니다.. 그래서 아이에게도 강요하지 않았읍니다.헌데 고등학교 동창모임에서 친구들의 아이들을 본 순간 내가 우리아이에게 너무 무심했었다는 생각과 함께 약간은 충격을 받은 것도 사실이었읍니다..정작 다른아이들의 교육을 시키는 입장에서 나 자신은 너무 무심한 엄마인듯 가슴에 찔리기도 하고 말입니다..부모는 최후통첩을 날리고 자녀들은 저항하고 : 우리의 아이들은 너무 빨리 자랍니다. 가족 간에 대화를 나눠 보자고 모처럼 자녀와 마주 앉은 자리는 언쟁과 규탄, 징벌로 마무리되고 말죠..그 중에 한가지가 바로 ‘너 000안하면 맞는다!’라고 윽박지르기 일수이죠.... 위

ann6738	다른 친구들하고 비교해서 이야기하기..

이럴수가	다른아이와 비교하는말 아닐까요 정말 이말은 하지 말아야 하는데 지금 생각해도 후회가 됩니다

veiled114	아이의 마음을 헤아리지 않고 아이에게 누굴 닮아 이러니? 라는 말로 상처주었던 일 후회가 되네요~

nohahmom	너 혹시 미친거 아니니...ㅜ.ㅜ

re0704	도대체 무슨 생각을 하는 거니. 생각이 있는거니 없는 거니.... 이말을 하고나서 후회가 들었답니다. 항상 너무도 잘해주고 있는데 간혹 내맘에.. 안든다는 이유로 말로 상처를 주는 못난 엄마.. 많이 반성해야 겠어요!

keikohun	넌 누구닮아서 그러니?

pigkum	시험 보고 나면 꼭 칭찬보다는 더 잘한 아이가 누구인지 확인한다. 그 말을 하고 나면 후회한다. 안다고 내 아이 성적이 달라지는 것도 아닌데 왜 자꾸 물어보게 되는지...

veiled114	아이에게 거는 기대가 크다 보니, 생각보다 성적이 안나왔을 때 넌 누굴 닮아 그러니? 하는 말 한마디가 아이에게 상처를 주었던 것 같습니다.

억만순이	누구누구는 정말 야무져..너하구는 틀려...그러면 아이가 기분 나빠한다..자기도 나름대로는 야무지다고 생각이 드는데 몰라주는 엄마가 야속한가 보다..

힘센훈	어릴때를 회상해 보면 가장 사랑하는 부모님으로부터 받은 상처가 가장 큰 것 같아요. 그리고 저도 모르게 그러한 모습을 닮아가는 것 같고.... 사랑하는 내 아이들에게 삶의 용기가 되고 희망이 되는 대화를 나누고 싶은데, 어떨땐 그런 학원이 없나 하는 생각도 들어요. 좋은 부모가 되는 학원이요...

만벌	아이들과 보고 싶어요

꼬찌맘	항상 입버릇처럼 하는 말~안돼! 화만 나면 하는 말~왜 그래? 도대체... 왜 아빠랑 똑같이 구는데? 커서 아빠처럼 살래??

건우맘4022	두돌까지 손댄적이 없었는데, 아이가 좀크고, 말을 안듣는다 싶어 손이 자꾸 올라가는데..늘 후회하며 사네요.. 어떻해하면 아이를 현명하게 키울수 있는지, 인터넷으로 뒤져보기도 하고, 아이와 대화를 많이 해주라는데 제 성격이 욱하는것도 있고, ㅠㅠ동생 건드렸다고, 너나가 라고 했던말...지금 생각해도, 너무 너무 미안하고 후회되네요

만벌	책 보여주고 싶네요

얼짱주부	아이가 평소 하지 않던 행동으로 곤란하게 했을때 저도 모르게 툭 뱉는 말이 있어요.. "넌 누굴 닮아서 그러니?!" 하고나서 생각하면 아이가슴에 상처가 되는말은 아닐까 늘 생각하는데 고쳐지지 않고 자꾸 입밖으로 내뱉게됩니다..

켁켁	기대되요

uni614	얼마전 신혼때부터 쓰던 식탁이 식상하기도 하고 때도 많이타서 가구리폼DIY세트를 구입해 식탁리폼에 도전한적이 있는데요... 7살 딸아이가 자기도 페인트 칠을 해보고 싶다며 붓을 들고 설치길래 "안돼!, 이리 가지고 와!"라고 했더니 무척 으기소침 해져서 저녁내내 입이 천정에 다을듯 하길래 도대체 왜그러냐 물으니 "엄마는 뭐든지 안된다고만 하고"라며 "흥~"하고 자기방으로 들어가 버리네요. 솔직히 처음해보는 가구리폼인데다 페인트칠은 잘못하면 떡질수도 있고 손에 묻을까봐서 그런거였는데 엄마맘도 몰라주고 조금 속상하더라구요 하지만 곰곰이 생각해보니 저녁식사준비 할때도 그렇고 딸아이에게 조그만거라도 동참할 수 있도록 해주는게 어려운게 아닌 거 같더라구요 페이트칠도 잘 안보이는 곳에 살짝 칠해보라고 할수도 있었는데 제가 너무한것 같지요? 정말이지 아이들 기살려주는 따뜻한 말한마디 그렇게 어려운게 아닌데 말이에요. 다음부터는 저녁준비도 꼭 딸아이와 같이 준비해 볼려구 해요. 모처럼 아빠에게도 모녀가 준비한 밥상이라고 자랑도 맘껏 하구 싶네요^^

onsun5421	이렇게 공부안하고 집중안하면 이제부터 너 엄마 안할께야 상처를 주는 말인줄 알면서도 습관적으로 나오는 말이랍니다.

yandi0915	넌 꼭 너보다 못하는 아이들 얘기 뿐이구나.. 넌 왜 그 애보다 잘하지 못하니?? --.-- 흠... 쓰고 나니.. 반성이 되네요...비교는 제일 안좋은건데...

해질녘날개짓	[엄마가 너때문에 죽을 것 같아...] 이말을 듣고 아이가 정말 많이 울었던 기억이 나네요. 아이입장에서는 이말보다 다른 어떤 말이 더 상처가 되었을지 모르겠네요. 이말을 하고 난 후 지금까지 아이는 저에게 가끔 묻곤 합니다. [엄마.. 죽지마~~~] [엄마~~ 내가 이렇게 하면 죽을꺼야?] 제가 내뱉은 말에 아이도 상처받고, 그 상처받은 아이를 보면서 저 역시 상처받고 있네요...

태수맘	너 바보야?

즐라탄	내가 널 낳은게 잘못이다

사루키쥔	저도 어렸을때 참 듣기 싫어했던 말이긴 한데 , 이웃집 아이와 비교하는 말!!! 윗 집 상혁이는 7시에 일어나서 공부 한다고 하더라... 등등 아들 , 미안해

지니미니맘	됐어!! 니가 알아서 해~~ 엄마~~~~ 하고 부르면... 아이들이 힘들거나 어려워서 도움을 요청하는 말인데... 엄마는 뭐든지 다 알고 다 할수있을 것이라는 믿음이 있어서 하는 말인데... 바쁘다는 이유로 힘들다는 이유로 무조건 됏어라고 한적이 많은것 같네요~~ 앞으로는 어떤 이유로 엄마를 찿는지 잘 들어주고 도와주고 혼자해야 하는 일은 알기쉽게 이해시킬수 있는 그런 엄마가 되고 싶네요... ㅎㅎㅎ 엄마의 역할이 무척 중요한걸 알면서도 감정에 치우칠때가 많아서 제 자신도 걱정이예요~~ 앞으로 우리아이들에게 지혜롭고 현명한 엄마가 되어 주고 싶네요^^ 아이들은 엄마 아빠를 보고 닮아 가잖아요... 다시한번 내자신을 반성하고 돌아보게 하는 기회가 되었네요~~ ㅎㅎㅎ

올리브안	누굴 닮아서 그렇게 못되게 행동하니.. 그럴러면 나가서 살아라..

드리미	다른 아이들은 안 그러는데 너는 왜 그러니? 이 말을 할때마다 아이가 상처를 받게 되죠. 다른 아이와 비교하지 않겠다고 다짐을 하는데도 자꾸만 말이 헛나와 이런 말을 하게 되면 후회스러우면서도 계속해서 아이를 볼때 하게 되어 아이가 싫어하는 모습을 자주 보죠. 아이에게 좋은 부모가 되는 것도 처음에는 쉽게 생각했는데 생각해 보니 어렵고 힘들다는 것을 절실하게 알게 됩니다. 아이의 마음을 좀더 이해하고 배려하는 모습을 보이고 싶네요.

차칸천사	그러면 안되는줄 뻔히 알면서도 바보같다는 말을 무심코 쓴 적이 있네요. 아들이 참 듣기 싫어하는 말인데...

netlaw	" 넌 대체 누굴 닮아서 그모양이니 " " 꼴도 보기 시르니깐 저리가 " 아이의 잘못도 아닌데 괜히 아이한데 화풀이 하는것 같아서 얼마나 후회했는지 모릅니다. 이후 아이가 잘못하고 다른 일로 화가 나도 절대로 말을 함부로 하지 않고 꼭 1분 생각하고 말하는 버릇이 생겼습니다.

가보틴	사라져..니목소리도 듣기 싫어... 라고 이야기 했어요 이젠 안그래야지...부족하고 못난 엄마에요.ㅠ.ㅠ

칵테일슈가	아이의 이야기를 끝까지 듣지않고 혼내고 나면 아이가 억울하다면서 "엄마는 내 말도 다 안들어보고.." 늘 마음속으로 다 듣고 이야기해야지 하는데 잘 실천이 안되네요. 성급하게 꾸짖고 마음아프고 후회한 일이 많아요^^

민준맘마	넌 누굴 닮아서 그 모양이야?? 이말에 우이 아이가 상처를 많이 받은적이 있지요 미안하다 아들~!

e4061	사랑합니다,,,,도서를 모든...

마오리전사	아이에게 잘 하는 말중 "너는 왜 그 모양이니" "엄마아빠는 안 그런데"라고 아이에게 많은 강요와 질책을 했던것이 사실이에요 이런 이야기를 안 해야지 하면서도 잘 안되는 제 자신이 너무 싫어요

허니사랑	넌 하지말라면 하지말아야지 또 그래?? 정말 무심결에 뱉어놓은 말이지만, 그순간 아이의 표정을 보니 정말 후회가 되더라구요.. 아이의 눈높이에 맞춰 조금더 생각하고 행동해야하는데 가끔은 정말 이런 제모습에 미안할때가 한두번이 아닙니다.

투덜이스머프	그러게여.그러지말아야지 하면서도 아무렇지 않게 아이에게 화를내고 잔소리하고 안그러도록 더욱 노력하는 부모가 되겟습니다.

coolmissy7	그러지 말아야지 하면서도 화가나면 부정적인 단어가 가장 먼저 아이의 귀로 날아갑니다. "너 바보야!" "그러니까 네가 안돼지!" "동생도 안그런다".. 어른인 제가 저를 다스리지 못하면서 아이를 가르치려 든건 아닌지... 몸의 멍보다도 마음에 상처가 더 오래 깊이 간다는 얘길 들었습니다. 항상 후회하고 반성하면서도 매일같이 되풀이되는 아이에게 상처주는 말을 안하도록 노력해야 겠네요...

태양마미	우리 아이에게 이런말 하면 안되는줄 알면서 혼낼때..너 바보야..너 바보지..하면서 비꼰말~ㅠㅠ 이러면 안되는돼...너 이러면 혼날줄 알아..왜 그러니...도대체 누굴 닮아서 그러냐는 식의 말들~~알면서도 무심코 하게 되네요~ㅠㅠ

kgb13	아이가 커가면서 스스로 하는 습관을 키워준다고 조금 떨어진 곳에서 어떻게 하나 보던내가 조금만 부족하고 실수해도 쪼르르 달려가 바로 하는말....... 넌 생각하고 행동하는거니.. 도데체 무슨생각하며 행동하는거니?? 이해가 안된다.. 며 잔소리를 했나봐요.. 얼마나 시간이 지났을까.... 아이가 눈물을 흘리며.. 엄마... 저도 생각해서 하는건데 처음이라 실수할수 있느거 아닌가요.. 조금만 더 시간을 주세요.. 아님 엄마가 시키시던가요.. 혼자 해보라고 하시더니.. 왜 자꾸 잔소리만 하시는거예요.. 하더군요.. 부모의 역할에 대해 귀동냥을 듣 고 좋은 엄마역할 하려했던 제 가.. 아이에게 한방먹은 기분이었어요.. 알면서도 불쑥 내뱉는 말한마디가 작은 마음에 큰상처를 남긴것이 생각나.. 미안함을 잊지 못해요.. 아이들과 함께 부모와 자식의 자리를 배우며 살아갑니다..

hyesuk1217	혼낼때 내가 했던 말을 아이가 엄마도 나 혼낼때 그랬잖아 ....나도 그대로 내아들한테 해줄꺼야 ... 미안했습니다. 하지만 그러게 혼날 짓을 하지말지 하고 마음속으로만 말하곤 뒤돌아 섰어요

형씨	아이앞에서 부부가 친척흉을 실컷보게되었고 나중에 그 친척이 왔을때 우리부부가 했던 말들을 그대로 친척에게 아이가 하길래 정말 깜짝 놀라고 그 친척분도 안좋은 낯으로 돌아가시게 되었습니다!! 조심..조심해애겠다고 다짐히게 되었어요... ㅠㅡ...." 엄마,아빠! 남의 험담하는건 안좋대놓고 왜 그러셨나요?" 란 말을 그 친척앞에서 꾸짖듯 우리에게 하는 아이를 보며 명심했습니다! ^^;;;;;

금순이	세살짜리 딸아이가 엄마아빠 싸우는 소리에 상처받고 아빠한테 함부로 말할때 정말 조심해야겠다는 생각이 들었습니다.

이뿐피부	원래 이런말 안쓰면 안되는 줄 알지만 아이가 잘못했을때 너무 화가나서 저도 모르게 으휴...진짜 너 계속 왜 이러니 몇번말을 해야 알아들어?저리 가 이러면서 소리를 질렀어요 그리구 나서 아이를 보는데 아이표정이 굳어져있더라구요~ 소리지르구 나서 내가 너무 아이에게 상처가 되는 말 만 했구나 하고 속상하고 마음이 아프더라구요 그 얘길 들은 아이의 심정은 정말 많이 상처받았을꺼에요 아직은 많이 부족하지만 이제부턴 아이의 마음을 헤아릴 수 있는 엄마가 되려고 노력하고 있습니다 이 책을 통해서 현명한 엄마가 되고 싶습니다

보보짱	부모님이 무의식중에 던진말로 상처받은적이 많았어요 맞고 큰 사람은 나중에 자식을 때려서 키운다고하던데 나도 모르게 아이한테 상처주는 말을 할까봐 노심초사하고 있습니다 우리아이만큼은 정서적으로 안정되게 사랑으로 충만하게 양성하고 싶은 마음이 간절합니다 "왜 바보같이 모르니?" 라는 말을 무심코 던져서 정말 속상합니다 !!!

transpar	넌 안돼~~라는 말을 자주 하게 돼요. 아이는 되지도 않는 일을 하려고 떼를 씁니다. 수준에 맞는 일과 공부를 찾는 것이 아니라 더 높은 수준의 것을 원해요. 전 아이의 눈높이에 맞춰 키우고 싶은데 아이는 호기심이 가득한가봐요, 아이의 의견에도 조금씩 귀를 기울여야 겠어요

이뿐은아	7살아들 6살딸 둘이 참 많이 싸웁니다 그럴대마다 항상동생편을 들었었지요 도무슨일을 하다가도 못하면 자세히 가르쳐주어야 하는데 ..잘하겠지하고 넘어가다보니까못하면 제가 못된말을 쏟아냅니다ㅏ하면 후회 하면서도 무심결에 말이죠 제한마디한마디가 아들에게 큰상처를 주는데 왜 그것을못고치는지 정말 속상하고 미안합니다 항상 따뜻한 말을 잘 못한 제가 아들에게 미안할 뿐입니다

홍실각시	7살 아들 아이와 4살 아들 쌍둥이... 무지 힘들기에 늘 괜히 낳았다고 신세 한탄만하고 살고 있지요.. 그런데 얼마전 언니가 그러더군요.. 늘상 아이보고 했던 말이 글쎄 아이에게 삶의 의미를 빼앗아가는 무서운 저주의 말이라고... 순간 내가 했던 말이 이렇게나 끔찍한 말이었는지를... 나 힘든것만 생각했지, 아이의 입장은 생각을 못한거 같아 참 한심한 엄마임을 뼈저리게 느꼈답니다. 아이도 엄연한 하나의 인격체인데 힘없는 어린애라고 무시하고 말을 함부로하고... 생각은 나지는 않지만 아이에게 비교도 많이 했던 나 자신을 지면을 빌어 뒤 늦은 후회를 해봅니다. 그러고보니 오늘 아침에도 동생과 비교를 했더랍니다. 7살 형아가 이 것도 못 먹냐며 자존심에 상처를 주었네요. 참 생각없는 엄마임을.. 아이도 상처받고 스트레스받는 사람인것을... 단지 어리고 약한 아이이기에 제대로 말도 못하고 참는 약자인것을... 왜 아이에게 요구하기만하고 나는 제대로해주지 못하는지... 이제야 아이에게 미안한 마음이 느껴집니다. 생각없이 아이에게 상처주는 말을 수 도없이 많이 뿌렸던 못난 엄마... 지금이라도 바르고 따뜻한 말만 해 줄 수 있는 그런 엄마가 되고 싶습니다. 다시 새롭게 태어나는 엄마이고 싶습니다.

예지댁	다른 아이와 비교하는말이 젤 상처가 클듯 합니다. 저는 아이와 밥먹기로 늘상 티격태격 하고 있는 철부지 맘이거든요. 하지만 제가 느끼지 못했던 은연중에 튀어나온 말들이 저도 모르는 사이에 아이에게 상처로 남아 있지는 않았을까 하는 우려가 생기기도 하는군요. 이 책을 차근히 읽고 아이 키우는 능력을 업데이트 하고 싶네요~

얼짱	두아이를 키우고 있으면서 여러가지를 배우며 살아요... 두 아이의 성향이 너무도 다르다고 느끼고 있지만 저의 욕심으로 상처를 주고 또 반성하고 있는 그대로의 아이를 인정하기가 이렇게 힘든 줄 미처 몰랐네요... 아이를 보면서 아이에 대한 믿음이 얼마나 중요한지 느끼고, 또 아이에게 던지는 말 한마디 한마디가 어떤 아이로 자랄 수 있는 가능성을 열어 준다고 생각합니다. 매일 매일 반성하고 살아가는 맘이고요,,, 늦은 가을 아이들과 독서하고 싶어요... 기회를 주신면 감사합니다.

lbw0524	넌..누굴 닮아 이모양이니? 하는게 제대로 되는게 없어~~누구는 어떠하더라..누구는 100점 맞았다더라... 내가 자라면서 엄마의 이 잔소리가 가장 싫었는데 그걸..똑같이 딸아이에게 해주는 말이다. 이러면 안된다는 것을 아는데 어찌 자제가 안되는지....혼내고 나면 조금만 참을것을 하면서...속상해하는데...한박자 쉬고 생각을 해보면 별거 아닌것을...암튼 항상 아이의 눈높이로 생각하고 말해야겠어요

푸하	초등학교 졸업식 때 상장을 받지 못했는데 어머니는 '키만 커서 주눅든 모습에... 창피는 하니?'라고 하셨어요. 매번 1등을 놓치지않는 오빠와 비교당하면서 정말 괴로웠지요. 막상 중학교를 졸업할 때는 상장을 받았지만 졸업식에 와주시지 않았지요. 어머니께서 졸업식에 와주셔서 웃어주시길 바랐는데..... 아무리 지금 잘해주셔도 그때 그 상황을 생각하면 정말 슬퍼요. 제 아이들이 그런 상황에 놓이면 절대 상처주는 말이나 행동은 하지 않으려고요. 상대방을 아프게 하는 말은 한순간에 사라져도 상처는 영원히 남으니까요. 음...생각하니 또 슬퍼지네. ㅠㅜ;

cjh7307	초등학교 1학년인 큰아이가 이번에 첨으로 시험을 봤어요. 성적표를 가지고 왔는데 평균보다 점수가 낮게 나왔더라구요. 저학년 때 는 많이 놀게 해 주자는 저의 교육방침이 성적표를 받아보는 순간 화가 나더라구요. 아이에게 바보같이 이렇게 쉬운 문제를 틀렸냐며 화를 냈어요. 큰 아이가 많이 속상 해 하더라구요. 첨 시험인데, 엄만 처음 부터 다 잘 했냐면서 눈물을 글썽이는 거 있죠. 순간 잘못했구나. 이게 아닌데 싶더라구요. 아이를 키우는 엄마로써 꼭 필요한 책인것 같습니다. 저에게 한 권 주시지 않으시겠어요?

네잎크로바	초등2학년 딸아이 수학을 가르쳐 주다가 넘 답답하고 이해를 못하길래 "아휴,속터진다.이것도 모르냐"라고 소리질렀던때...딸아이하는말 "엄마는 지금 어른이니까 잘아니까 내가 답답해 보이겠지만 아마도 엄마어릴때도 몰랐을거라고 하더라구요..생각해보니 딸아이 말이 맞는것두 같고 이 엄마가 너무 아이 자존심을 깍아내리는 소리를했구나 하고 후회하였답니다.이제는 그러지 말아야지 하는데 엄마의 버럭하는 소리 고치기 힘들더라구요.차츰차츰 엄마도 변화하는 모습을보여야 겠지요...우리아이가 잘자라도록 꾸중보다는 자신감을 길러주는 칭찬을 더 많이 하는 엄마가 되려고 한답니다^^

mom68	13살. 한참 사춘기에 눈을 뜨는 우리딸에게 친구와 같은 감정으로 다가가고 싶네요. 요즘 전보다 말을 아끼는 딸에게 어떻게 다가가야 할지 걱정이 되요. 아이가 받을 상처는 생각안하고 내뱉은 말들이 후회가되네요. 앞으로는 꾸증보다는 격려와 용기를 북돋아 줄수 있는 그런 엄마가 되도록 노력해보겠습니다.

kkunyong	5살난 딸 아이의 잘못을 딱 짚어서 말하면 되는데, 그날 그날 나의 컨디션의 감정에 따라 아이들을 교육시키기 때문에 나중에 또 아이는 받은데로 교육시키기 때문에 참으로 부족한 부모라고 생각하니 아이에게 너무나 죄책감이 듭니다.이번 기회를 통해서 말 한마디라도 나이가 아직 어리기는 하지만 하나의 인격체로 존중하는 마음으로 앞으로 대할려고 하고 절대 내 감정대로 움직이는 상처주는 말을 절대 하지 않는 지혜로운 부모가 될 것을 다짐해봅니다. 이벤트 신청하오니 꼭 부탁드립니다.

깽아	한번 말하면 잘듣지않고 동생과 싸움이있어 해서는 안될말을 무심코했지만 정말 안해야지하면서도 화가나면 입에서 거침없이 나온답니다 저에게 도움이 꼭 될것같아여 ~~나가버려 라는 말을 했을때 얼마나 아이가 상처를 받았을까하는 생각을 하면 맘이 아픕니다

yyyhdh	7살 우리 딸아이에게 소리지르며 야단 쳤던것이 제일 후회되네요. 조용조용 얘기해도 되는것을 감정조절이 안되어서 소리를 지른게 넘 후회되요.

aaing	"나가!! 그럴꺼면 나가!!이것도 못하니?왜 몰라?쳐다보지마,읽으란말이야.." 제가 7살 아들에게 한말입니다. 학교갈때가 되니 문제집 풀때 이런말을 내뱉게 되네요 회초리도 들게되고요, 너무도 착한아들이고 떼쓰는일도 없이 저를 받아줘서 그런건지 저도 정도가 세지는것같네요 부모코칭과 세미나 참석으로 마음을 다스린다고 했었는데 작은아이에게 독설을 내뿜고 있는 저를 보면 한심하기 이를데없습니다. 혼자서 잘해나가고 있는아이에게 저혼자 조바심을 내고, 아이의 문제보다는 엄마인 저의 문제인것 같아요 아이에게 한번 물어봐야겠어요 "엄마때문에 상처 받았지..미안해~"

토깨니	말않듣는다고...무심코 했던말..."고모집에 두고올꺼야" ...두고온다는말에 눈물을 글썽이는 아들의 모습을 보면서 내가 큰실수를 했구나..하면서도 또 실수를 하고 그러네요.. 하루하루 반성을 해보지만...또 실수하고..후회하고..앞으로는 정말 지금보다 더 노력해서 아이에게 상처를 주는 말을 하지 말아야 겠어요..

jiwoo97	정말 이런마른 하면 안되는데.... 정말 화가 너무 많이 나서 그렇게 말 안듣고 네맘대로 할거면 나가서 네 맘대로 하고 살라고 했어요... 한참을 소리 지르고 막말을 하고 저도 아이와 함께 울었답니다... 정말 감정 조절이 힘들긴 하지만 노력을 많이 해야 할것 같네요... 우리들 모두 아이들에게 상처 주는 말을 하지 말아야 할것 같아요...

여우사냥	엄마 없어지면 니 아빠랑 잘지내라 너희들말안들으면 내버릴거야 무서운말이죠 자식을버린다니 저두상처받엇어요

soo1002	아이에게 무심코 "엄마 나가버릴거야' 라고 한적이있어요.너무 화가나서 한말이었는데..언제부터인가 저하고 절댜 쩔어지지 않으려 하더라고요.티비 보여주고 음식물 쓰레기좀 버리려고 갔면.말하고 갔는데도..저 내려간 다음에 바로 집밖으로 따라내려와 아이를 잃어버릴뻔한것도 있어요.제가 화가날때 답답한 마음에 무심코 내뱉은 말이 아이에겐 큰산처라는것을 알았네요..몇달전 아이를 출산해 이젠 두아이의 엄마가 되었답니다..엄ㅁ마아빠 말에 상처받았니? 제목부터가 마음에 콱~ 와닿네요..저희 부부 좋은부모가 될수있도록 책 꼭 받아보고 싶어요 저희부부잃고 주위에도 빌려주어 세상의 아이들이 좋은부모 아래 좋은말과 바른행동으로 바르게 자랐으면 하는 바램입니다

sinnass	우쒸 이놈의 자식이 ~~~~ 입버릇처럼 되버렸다. 어느날 8살 우리 딸아이 입에서 툭하면 이놈의 자식이 란말이 계속 나오는걸 보고 .... 아이는 부모의 거울이란 말이 실감나더라구요 말 한마디 행동하나하나 조심해야겠다는 생각이 듭니다

뻔뻔강사	너 이렇게 살다 결혼하면 너 커서 이혼당한다 . 이 말을 하고 내가 상처 받았습니다. 어떻게 이런 모진 말을 했는지.... 곰은 쓸개 때문에 죽고 사람은 혀 때문에 쫄딱 망한다란 말을 실감했습니다. 정말 입단속 잘해야겠습니다

양띠맘	헉~~~제 마음을 뜨끔하게 만드는 글귀네요...ㅠㅠ 아이가 클 수록 점점 말을 막하게 되는 것 같아요...어릴때는 그래도 다정하게 말도 하구 그랬는데 아이가 클수록 더 억양도 쎄지고 막말하는 것 같아요...이말을 하면 아이가 상처 받을 수 있다고 머리 속에는 생각을 하지만 그 걸 참지 못 하고 뱉어 버리고 마네요...딸아이 제일 잘 하는 말은"엄마 집에 가서 나 혼 낼거지?" "아빠가 좋아 내가 좋아" 2가지 질문은 자주 하는 말이랍니다...특히 "아빠가 좋아 내가 좋아"는 제가 너무 싫어 하는 말이거든요...한번 아빠가 더 좋다는 말에 아이가 상처를 받았는지 모르지만 ....에효...책 선물 받고 아이에게 좀 더 따뜻한 말로 대화 했으면 좋겠네요^^

우주여행	여섯살 아들녀석이 한글공부랑 숫자공부를 시작한지 몇달이 되어갑니다.... 제가 성격이 급한건지....도저히 말귀를 못알아듣는 아이와 함께 공부할때면 아이의 눈물를 뽑는게 다반사,,,, 지켜보던 아빠,,이제부터 공부..같이 하지말라며 자기에게 맡겨보랩니다... 그러면 그냥,,, 아빠에게 맡겨둘것이지.... 옆에서 지켜보다,,,속이 터져 ㅠㅠ 끼어들어....너 바보냐며 한소리 해버리고 말았습니다.... 말을 내뱉는 순간,,,, 저는 이미 후회하고 있었지만..... 이미 아이에게 해버린 말은 아이에게 큰 상처가 되어버렸겠죠... 괜히,,,주위의 얘기를 들으며...영어도 해야겠고~한자도 해야겠고~~ 엄마 혼자 맘이 급해서.... 아이에게 너무나 큰 스트레스를 주고 있는 엉망진창 엄마입니다.... 아이에게만 공부가 필요한게 아닌거 같습니다.... 먼저 아이에게 ,,진정으로 아이에게 필요한것이 뭔지를~ 아이가 원하는게 뭔지를~ 아이를 도와주는게,,아이를 아프게하는게 뭔지를 제대로 아는 엄마가 되기위하여..... 엄마인 저도 많은 공부가 필요하단 생각이 듭니다.... 반성하는 맘으로 꼭 읽어보고.....실천 잘하는....흔들리지않는 ....현명한 엄마가 되고싶습니다....

t7421721	엄마는 너희들 다 필요없어. 이렇게 말 안 들을거면 엄마가 왜 필요한데. 엄마는 너희들 밥해주고 빨래나 해주는 사람인줄 알아? 엄마는 이대로 그냥 없어지고 아빠하고 셋이서 잘 살면 되잖아.

ji7298	"너는 바보니 한번 말하면 알아 들어야지!" 아이들은 두가지일을 한번에 못한다던데.. 난 울 아이들이 둘, 세가지일 를 한번에 하기를 바란다. 이러지 말아야지 하면서 그런 생각은 잠시 또 다시 소리를 지르고 있는나.... 울 세아이들 엄마가 한번생각하고 말할려고 노력할께.

aga6881	"아무래도 병원에서 바뀐것 같다." 말하기가 무섭게 후회했지만 녀석은 "저도 그렇게 생각해요." 라고 뽀료뚱한 얼굴을 보였습니다. "도대체 넌 누굴 닮아 그러니?" 등등 부모의 잘못을 감춘채 아이만 구석으로 몰아넣고 말았습니다. 이제는 녀석의 편에서서 생각하는걸 배워야겠어요.

팬더	'넌 왜 그 모양이니' 이런 말이 우리 아이에게 큰 상처가 된 말인것 같네요. 엄마가 좀 많이 참고 북 돋아주는 말을 해야 하는데 ..싶지가 않네요.

예쁜아짐	애 공부 가르켜주다가 '이 바보야 그것도 몰라' 너무 화가 나서 애가 실수한것에 ' 니가 그럼 그렇지' 이런 말을 해놓고 좀 참을걸..후회하는 엄마네요..

애정	우리딸에게 어떤말에 상처를 받았을까!!! 많이고민해봅니다. 어떤말에 상처를 받았을까 저는 그런말을 한적이 한번도 없다고 보는데... 아이늘 상처가 됐겠죠? 이 책 꼭한번 읽고 어떤말에 상처를 받는지 다시한번 아이의 입장에서 아이를 바라봐 줘야겠네요.. 꼭좀부탁드려요

woo0304	별거아닌거에도 내기분상 내뱉는말이 아이에겐 상처가되는줄알면서도 조절이 안될때 정말속상하죠..으이그 이바보야..그걸 왜몰라?? 이런말 ..우리도 자랄땐 다알지는 못했잖아요??

양갈래머리	정말 아침마다 왜 그렇게 짜증을 내는 거니.''재수없게... 재수없게란 말은 재물과 복이 들어왔다가도 도로 나가는 거란다. 제발 부탁이다. 짜증좀 내지마라." 엄마도 화가나니까 막 이런 말이 나온단다. 으이그그그..... 말은 일단 뱉으면 줏어담지 못하는 것을 이렇게 툭 튀워나와서 맴을 아프게 하네요. 오늘 하루도 반성합니다. 대한민국의 올바른 교육을 위하여...아지아지^^!!

sunga691	너가 그애보다 잘한일이 뭐가 있니 아니면 때로는 왜이렇게 아둔해 언제쯤이면 엄마의 마음을 알아줄래

asoon	꼭 찝어 말할수가 없네요.... 내가 생각해도 나의 말 한마디 한마디가 우리 애한테 상처가 될때가 많다. 반성...

kyl0905	엄마보고 놀아주지도 않는다고 투덜대던 딸에게 엄마가 니 보모냐? 맨날 너하고만 놀게. 엄마도 엄마 할일 해야지 하면서 짜증을 냈답니다. 그것도 바로 어제.. 엄마가 보모지 아님 뭐겠습니까? 내 배아퍼서 난 자식인데...

soonhee1	너같은것 낳고 미역국먹었으니~~~ 엄마 친구딸들은 그렇치 않던데 왜 넌 그모양이나?

엽기~~	실수란 하면서 후회하고 더 나은 나를 만들어 가는것 같네요..아이들, 남편, 주윗사람들 모두에게 한 번쯤은 말 실수를 했을거라 생각합니다..하지만 그걸 알고 다음엔 하지말아야지 하면서도 또 같은 실수를 하는게 문제겠지요..저도 아이한테 가끔 아니 자주 그런 말을 한답니다..이 책을 보고 더 신중한 부모가 되기 위해 노력해야겠네요.. 무심코 던진 돌에 개구리는 맞아 죽는단 말이 웃자고 한 소리가 아님을 우리 모두 명심하고, 이이들에게 마음의 상처가 되지 않게 노력합시다..부모란 이름을 갖고 사는 모든 사람들에게 홧~~팅!!

ljkaa	나가~ 나가서 니멋대로하고살아....

sunk	너왜그러니~꼭 혼날짓만 골라서하는구나. 동생좀봐라~ 응? 너무미안하다 큰딸한테...

bell007	"널 왜 낳아서 이고생이니...." "확! 나가버리던지 엄마가 나가던지..." "속이 터져 새까맣게 탄다 타..." "너 같은애 필요없으니 니 맘대로 살아라"

아들은내생명	왜 그렇게 또박또박 하질 못하니... 그렇게 어수룩해서 엄마아빠 없을때 이 세상을 어떻게 살아갈래? 늘 후회를 하는데도 머리와 가슴이 따로 노는데 이걸 정말 고치고 싶습니다.

Ipetal	니가 하는일이 다 그렇지... 무심히 건넨말에 상처받는 우리아이들... 이책으로 치유할 수 있을까요...

bangim68	넌 누굴 닮아서 말을 그렇게 안듣니? 꼭 너같은 딸나아서 키워봐야 엄마 속을 알지?

kosmos	"어쩌면 넌 그렇게 아빠랑 똑같니?" "옆집 언니를 좀 보고 배워 " "에고 할 말이 없다"등 무수히 많네요. 이렇게 말하고 나서는 이러는 내가 너무 싫고 다르게 표현해도 되는데 꼭 이런식으로 밖에 말 못하는 제가 무능해 보여 속상합니다. 누군가 이럴땐 이렇게 말하세요 라고 가르쳐주고 배울수 있었으면 했는데... 그런책이 나왔네요. 반갑습니다^^

얼짱	코칭배워 조금더 화목한 가정이루고 싶네요....

하하부인	아이에게 말을 하고 있는 순간 후회하는 경우가 너무 많습니다. "머리는 장식으로 달고 다니니? 생각을 좀 해봐!" "엄마가 얘기할때까지 너 스스로 할일은 안하고 기다리니?"등등 너무 많네요. 제 자신을 다스릴수 있는 방법을 공부해야겠어요